Меню
ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ЛЮБИТ СЛИШКОМ СИЛЬНО

Многие женщины делают эту ошибку... Да, это касается не только женщин, но сегодня поговорим именно о женщинах, которые «любят слишком сильно». 
Вы спросите: «В чем же ошибка любить? Да, еще и сильно любить? Это же настоящая мечта!» 
Ошибка заключается в том, что не выстроив отношений с собой, женщина ищет/ждет/встречает мужчину, которым она старается заполнить свою эмоциональную «дырку» в груди. Я не считаю, что есть «вторые половинки». Да, простите, чьи-то розовые единороги сейчас будут опечалены. Мне искренне жаль единорогов, но половинки есть только у того, что нецелое изначально. Так значит меня без тебя «полчеловека»? 
Я не могу любить себя и Мир без тебя, а я так сильно внутри этого хочу, что выбираю «любить» тебя очень сильно! И так мы можем перебирать варианты, искать мужчин вновь и вновь ожидать от них того, чего нам недостает самим. На одной из телепрограмм, куда я была приглашена, в качестве специалиста по отношениям, мне задали вопрос: «Как найти мужчину?» И были жаркие дебаты. Кто-то из гостей раскрывал места «обитания» достойных мужчин и способы «ловли на живца». Когда меня приглашали на программу, видимо предполагалось, что я как женский тренер раскрою способы 100% привлечения мужчин. Такой список точных приемов, которые должны точно сработать, и да будет всем любовь и счастье. Будет ли… другой вопрос, не об этом была программа. Мне кажется, я опять опечалила тогда чьих-то единорогов. 
Не надо искать мужчин! Ищите себя! 

Никто не сможет нас «долюбить», удовлетворить своей любовью, если мы сами себя не любим. А когда нам кажется, что мы сильно любим, то мы еще и попадаем в свою же ловушку, когда другой становится важнее нас самих. Он центр моей Вселенной, он гравитация, он магнит, он даже не первый после Бога – он и есть Бог. Только вот как ему с таким «багажом» проекций на него жить то? 
И, к сожалению, у многих из нас есть убеждение, что «Любить» = «Страдать». Огромное количество фильмов, песен, книг о Любви, описывают любовь как страдание, невозможность, преодоление, жертвенность. Сопереживая персонажам, мы привыкли к тому, что невроз и созависимость и есть Любовь. Жертвование возвелось в ранг благодетели и на этот жертвенный костер приносится все, что и есть истинная Любовь. Целостность, индивидуальность и свобода. 

Как понять, что мы попали в ловушку «люблю слишком сильно»: 

- Когда мы не задаем себе вопрос, как я себя чувствую в отношениях, а нас больше заботит то, что происходит с партнером. Таким образом, мы теряем свои личные границы и растворяемся. 
- Мы начинаем объяснять свои действия его действиями. Это потому, что ОН так сказал/подумал/предположил/почесал затылок… 
- Оправдываем его действия «сложным детством». С бесконечным рвением играем в психотерапевта. 
- Любая информация, которая могла бы помочь или быть интересной нам, воспринимается через призму «это может помочь ему». 
- Кормим своих единорогов мыслью о том, что он измениться. Когда-то… Ради нас… Единороги растут, он не меняется. Что-то пошло не так… 
- Ставим под угрозу наше эмоциональное состояние, здоровье и даже, порой, нашу безопасность. Все ради него.

 - Все наше внимание сконцентрировано только на нем. И более трех миллиардов мужчин на Земле перестают для нас существовать. И это не про верность и глубинный выбор человека, а это про ограниченность нашего восприятия в этот момент. 

Про Любовь ли это? Любовь ли лежит в основе подобной зацикленности? 
Нет. Это страх. И когда наша любовь начинает граничить с одержимостью, нас разрывает страх: 

1. страх одиночества, 
2. страх быть невыбранной и недостойной, 
3. страх, что к нам утратят интерес, бросят или предадут. 

Мы любим, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, переубедит нас в обратном, что этого никогда не случится. Наши страхи и наша одержимость, становятся все сильнее и привычка отдавать любовь, с целью получить ее взамен, становится движущей силой нашей жизни. А так как эта стратегия и тактика не приносит желаемых результатов, мы стараемся изо всех сил еще больше и любим еще самозабвенней. В результате мы «любим слишком сильно». 
Любовь – это люди ведают Бога. Я ведаю в тебе лучшее, но это возможно тогда, когда я чувствую это и в себе. Ты не можешь достроить меня до целой. Ты не моя половинка, ты тоже целый. И ты ничего мне не должен за мою Любовь. Любовь не сделка, Любовь сопричастность с уважением к твоей жизни, без потребности вносить необходимые, на мой взгляд, коррективы, в тебя как в личность. 

Что делать, когда обнаружена ловушка? Перевести внимание на себя, начать задавать себя правильные вопросы и искать на них свои ответы: 

- Что я хочу? 
- Что я чувствую? 
- Как я могу дать себе то, что я так отчаянно ожидаю от него/от других? 
- Чего я боюсь? 

Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», писал: «Зависимость – это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий – это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни». 

Ваша жизнь проходит мимо пока вы «любите слишком сильно» другого. 
Вам и вашей жизни очень нужны вы!

«Мудрая любовь - это когда без тебя я останусь цельной, а с тобой - мы будем творить миры...»

К списку статей
Пройдите бесплатный видеокурс "Азбука развития сознания" от Алексея Похабова
Пройти курс
Записаться в Arcanum